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“分手后,男友把我的裸照,群發給100個熟人?!?/h2>
2019-07-01  振王府圖...



一個女孩的戀愛噩夢。

『 問 

娜姐,大學時已關注你的公眾號,現在已參加工作。但有段噩夢般的經歷,至今都不敢和人提起,也無法面對,想和你說說。

因為父母管得嚴,不允許戀愛,大學前,我沒有談過男友。大學后,有個初中同學追求我,當時他已參加工作。他每天都和我電話視頻,我被他的執著打動。

他工作的地方,和我讀書的大學,不是同一座城市,他偶爾來學??次?。交往3個月后,我們就開始吵架?,F在記不清什么原因,都不是什么大事。我提出分手,他苦苦哀求,最終沒分成。

他周末要上班,有時讓我坐高鐵去找他。我去找他時,他表現得很體貼,帶我出去玩,做飯給我吃,說盡體貼的話。

但有一點,他要求和我發生關系。我不同意,可能是保守,也可能是害怕,總之因為這個問題,我們吵了架。我再次和他提出分手。

他不同意,就來到我們學校找我,說要把話當面說清楚。我想著好聚好散,就同意了。結果,他見面就以割腕威脅我,還發了自殘的照片,我嚇懵,但仍果斷分手。

見這個沒用后,他就要挾我,說把我們的事和我爸媽說(我曾告訴他,我爸媽不允許我談戀愛),抓住我的死穴威脅我。

然后,他說他辭了工作,來到我們學校旁租住一個月,和我好好相處,如果我還想分手,他就放棄。我又同意了(現在想來,我真的很傻)。

這一個月里的某天,他在我喝的水里下了藥,然后趁我昏迷不醒,給我拍了多張只穿內褲的裸照。在我醒后,他威脅我,如果我不繼續和他好,他就把這些照片發給我的100個熟人。

他還說,憑什么他這么愛我,我卻始終不愿和他發生關系,還說憑什么將來別的男人可以得到我,他卻不能。

那一刻,我真的崩潰了。我徹底明白,他是個魔鬼。我從他出租屋里跑出來后,堅決提出分手,他果然把照片發到了我多個老師和同學。

最后,他把我的照片還發到了我爸媽的手機上,說如果我不和他和好,他就把照片打印出來,貼到我們小區。

那段時間,我真的抑郁了,覺得自己犯了天下最丟人的事兒,想死的心都有了,不敢回家,不能上課,感覺全世界所有人都在看著我。

爸爸媽媽知道后,臭罵了我一頓,也安慰說不要怕,讓我回家。他還每天給我媽媽打電話,騷擾我媽媽。這種情況,持續了一年多。

我和我的家人始終沒有報警,主要是害怕他出來,用極端的方式傷害我(他知道我家在哪里?。?。

我采取的方式,就是不管他說再難聽的話,通過什么方式聯系我,我都不再回他。后來,他漸漸不再威脅我,可能是有了別的對象,不清楚具體原因。

但整件事,對我們一家影響都非常大。到現在,我們全家都回避這件事。我現在已工作,卻不敢談戀愛,不敢接觸任何男生。

娜姐,給你寫信回憶當時的一幕幕,我渾身還打哆嗦。其實,我也很想忘掉這件事,或者勇敢到接受它已發生。但我做不到。

我也很想像別的女生那樣,遇見優質男生時,大膽地去愛(不論長相還是工作,我都不算差),但我感覺已喪失愛的能力。

娜姐,期待收到你的回信,得到力量,得到智慧,得到愛的勇氣。打擾你了。

『  

姑娘,抱抱。

能夠想象得到,你為了自救,為了變好,沖破極大的心理障礙,懷著前所未有的勇氣,將自己再次置身那段黑暗恐怖的歲月里,為給我來這封信。

一想到這一點,我就覺得你是個了不起的孩子。

這絕對不是安慰你。

就這段經歷來說,沒有戀愛經驗和危機常識的你,不自覺地做對了此類事件中,最關鍵的兩點:

保全自己,適時認慫。

01

認慫,

就是懦弱嗎?

江歌案發生后,中國犯罪心理畫像第一人李玫瑾老師,談到了戀愛關系里,極具危險性的一種人格——邊緣型人格。

這種人,好的時候對你特別好,癡情,執著,浪漫,想方設防地逗你開心。但如果你不聽他的,和他分手,他就會變得特別壞,尾隨,跟蹤,恐嚇,甚至謀殺。

他在兩種邊界之間不停轉換,用極致的好,迷惑你,讓你放松警惕,覺得他不是壞人;又用偏執的壞,傷害你,攻擊你,如果你激怒了他,很容易釀成悲劇。

如果,不小心遇到了邊緣型人格的戀人,該怎么辦?

李玫瑾老師給出的意見是:在緊急情況下,一定要認慫。

你的前男友,就是邊緣型人格。這種人格,在親密關系里極具破壞性。

他用兩面派的“好”和“壞”控制你,讓你在“分手”和“復合”間來回搖擺,直到他用裸照威脅你和家人,你才徹底放棄對他的幻想。

這種情況下,年少膽小也不懂求救的你,還是做對兩件事:

認慫,沒有激化他做出更過激的事情。不自賤,他再怎么威脅你,你都沒有和他發生關系,沒有在這個臭泥坑里繼續沉淪,讓事情更糟糕。

他不間斷騷擾的一年多里,你沒有報警,可能會遭某些人的嘲諷,我卻想對你說:理解你。

因為,報警后,他受到輕微懲戒,卻把你推向危險中央:他背上違法記錄,他的惡被激發放大,不排除他報復你。

你選擇和他不再正面沖突,但你媽媽替你接受他的攻擊,等于給他一個緩解的渠道。漸漸地,他的心態和情感發生改變,也放棄了傷害。

報警求救,固然是我們遭遇危險時最該做的一件事,但綜合國內外此類案件,三十六計,走一直是上計。

這么做,看似不夠氣派,但這么做能保全性命。

這不是不相信法律,而是我們不因一時逞強和大意,用唯一珍貴的生命,去死磕變態狂的不要命。

那么,這起事件中,你和家人有沒有做錯的地方呢?

答案是:

有。

02

排斥,

孩子就能安全嗎?

就在接到你的來信時,我也收到另一個姑娘的來信。

她也是剛讀大學。之前,父母對她管得很嚴,她媽媽甚至給她說:“男人沒有一個好東西?!?/p>

所以,她對男性陌生又好奇,根本不知道什么是良人,什么是渣人。她在網上打游戲時,認識了一個男的。那個男人是發廊的理發師,長得很好看,還會說動聽的話。

見了兩面后,男人就連哄帶騙地和她發生了性關系。這樣的關系持續兩個月后,女孩發現下身長了幾個不明物,偷偷去醫院檢查,被確診是HPV感染所致的尖銳濕疣,需要手術,需要治療。

她找那個男朋友,對方甩手不管,還說是她自己胡搞染的病。她覺得自己要死了,卻不敢告訴父母。

我咨詢婦科專家朋友后,給她回了信,她才知道,這種病能治愈,也不要命,只要保護好自己,很快就能康復。

之所以和你講這個女孩子的故事,是因為你們有著相同的父母:

逃避給孩子正確戀愛觀和兩性觀的父母。

這樣的父母,打著保護孩子的旗號,把戀愛當作洪水猛獸,甚至為了達到目的,不惜丑化異性,讓孩子心生畏懼,而不是從觀點到言行中引導孩子,怎么識人,怎么去愛,怎么面對意外和風險。

結果,孩子一旦脫離他們的掌控,很容易成為他們最不愿看到的樣子:

父母對愛和性有多排斥,孩子就可能為愛和性多受傷。

更要命的,是當父母給孩子灌輸錯誤的兩性觀時,某種程度上等于把孩子推向壞人:壞人就是看準了那些成年卻沒成人的孩子內心的匱乏。

最要命的是,由于父母的打擊和抗拒,孩子在偷偷戀愛后,遭遇身體和情感的創傷,不敢第一時間向父母求救求助,孤立無援中被繼續傷害,甚至走向邪路。

所幸的是,你父母知道真相后,第一時間接納了你。但直到今天,他們也沒有以有效的舉措接納你保護你,而是用逃避和掩飾,加重你的負罪感和羞恥感。

其實,他們應該做的,是告訴你,你之所以遭受那樣的創傷,他們也有不可推卸的責任。今后,如果有人想傷害你,你要第一時間告訴他們,他們會永遠和你站在一起,去面對,去解決。

如果你沒有等到他們這些話,那就每天對自己說一遍:這不是我一個人的錯。

你只有得到了釋放和接納,才能在寬宥自己中走向前去。

03

 受傷,

就無權再愛了么?

每個人的一生,不管是工作還是情感,都不可能不犯錯,都不可能永遠順。

從某種程度上來說,犯錯,就是成長的階梯;問題,就藏著覺醒的天眼。

由于家教和智識所限,你像很多普通的女孩一樣,因為膽小懦弱和盲信盲從,懷著對戀愛的憧憬和人性的樂觀,犯過一些錯誤。

但是,你看,你的錯,不少同齡人也犯過。不少人甚至沒有你處理得好,被傷害身體,被硫酸毀容,甚至丟掉性命。

這些糟糕的過往,雖然讓我們受傷受辱受損,但更讓我們學會分辨人性的丑惡、戀愛的實相、修為的重量。

老天之所以把傷害降至最低,及時將你從那段噩夢中解救出來,是你值得擁有更好的人生,并提醒你:

愛情中,最稀罕的,不是浪漫,不是諾言,不是性愛,不是金錢,而是微末小事和緩慢歲月里,藏不住的厚德和長情。

好的愛情,是美好的。前提是,遇見它之前,我們能自重,自愛,而后才能愛人。

姑娘,當你在某個清高氣爽的午后,牽手一個溫厚長情的男子,歷經一段靜好的愛情,在充分的愛和被愛中獲得滋養和成長,再回首看這段過往,你會發現,不知不覺中你已擺脫噩夢。

相信歲月能治愈一切,你也要不辜負歲月,要在日夜趕路中變得自信而勇敢。

親愛的姑娘,最后,我愿意送給你這樣一段話:

門外沒有別人,只要我們自己。所以,打開門,走出去,勇敢愛,就像沒有受過傷。

加油。

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