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“分手后,男友把我的裸照,群发给100个熟人。”

2019-07-01  振王府图...



一个女孩的恋爱噩梦。

『 问 

娜姐,大学时已关注你的公众号,现在已参加工作。但有段噩梦般的经历,至今都不敢和人提起,也无法面对,想和你说说。

因为父母管得严,不允许恋爱,大学前,我没有谈过男友。大学后,有个初中同学追求我,当时他已参加工作。他每天都和我电话视频,我被他的执著打动。

他工作的地方,和我读书的大学,不是同一座城市,他偶尔来学校看我。交往3个月后,我们就开始吵架。现在记不清什么原因,都不是什么大事。我提出分手,他苦苦哀求,最终没分成。

他周末要上班,有时让我坐高铁去找他。我去找他时,他表现得很体贴,带我出去玩,做饭给我吃,说尽体贴的话。

但有一点,他要求和我发生关系。我不同意,可能是保守,也可能是害怕,总之因为这个问题,我们吵了架。我再次和他提出分手。

他不同意,就来到我们学校找我,说要把话当面说清楚。我想着好聚好散,就同意了。结果,他见面就以割腕威胁我,还发了自残的照片,我吓懵,但仍果断分手。

见这个没用后,他就要挟我,说把我们的事和我爸妈说(我曾告诉他,我爸妈不允许我谈恋爱),抓住我的死穴威胁我。

然后,他说他辞了工作,来到我们学校旁租住一个月,和我好好相处,如果我还想分手,他就放弃。我又同意了(现在想来,我真的很傻)。

这一个月里的某天,他在我喝的水里下了药,然后趁我昏迷不醒,给我拍了多张只穿内裤的裸照。在我醒后,他威胁我,如果我不继续和他好,他就把这些照片发给我的100个熟人。

他还说,凭什么他这么爱我,我却始终不愿和他发生关系,还说凭什么将来别的男人可以得到我,他却不能。

那一刻,我真的崩溃了。我彻底明白,他是个魔鬼。我从他出租屋里跑出来后,坚决提出分手,他果然把照片发到了我多个老师和同学。

最后,他把我的照片还发到了我爸妈的手机上,说如果我不和他和好,他就把照片打印出来,贴到我们小区。

那段时间,我真的抑郁了,觉得自己犯了天下最丢人的事儿,想死的心都有了,不敢回家,不能上课,感觉全世界所有人都在看着我。

爸爸妈妈知道后,臭骂了我一顿,也安慰说不要怕,让我回家。他还每天给我妈妈打电话,骚扰我妈妈。这种情况,持续了一年多。

我和我的家人始终没有报警,主要是害怕他出来,用极端的方式伤害我(他知道我家在哪里住)。

我采取的方式,就是不管他说再难听的话,通过什么方式联系我,我都不再回他。后来,他渐渐不再威胁我,可能是有了别的对象,不清楚具体原因。

但整件事,对我们一家影响都非常大。到现在,我们全家都回避这件事。我现在已工作,却不敢谈恋爱,不敢接触任何男生。

娜姐,给你写信回忆当时的一幕幕,我浑身还打哆嗦。其实,我也很想忘掉这件事,或者勇敢到接受它已发生。但我做不到。

我也很想像别的女生那样,遇见优质男生时,大胆地去爱(不论长相还是工作,我都不算差),但我感觉已丧失爱的能力。

娜姐,期待收到你的回信,得到力量,得到智慧,得到爱的勇气。打扰你了。

『  

姑娘,抱抱。

能够想象得到,你为了自救,为了变好,冲破极大的心理障碍,怀着前所未有的勇气,将自己再次置身那段黑暗恐怖的岁月里,为给我来这封信。

一想到这一点,我就觉得你是个了不起的孩子。

这绝对不是安慰你。

就这段经历来说,没有恋爱经验和危机常识的你,不自觉地做对了此类事件中,最关键的两点:

保全自己,适时认怂。

01

认怂,

就是懦弱吗?

江歌案发生后,中国犯罪心理画像第一人李玫瑾老师,谈到了恋爱关系里,极具危险性的一种人格——边缘型人格

这种人,好的时候对你特别好,痴情,执著,浪漫,想方设防地逗你开心。但如果你不听他的,和他分手,他就会变得特别坏,尾随,跟踪,恐吓,甚至谋杀。

他在两种边界之间不停转换,用极致的好,迷惑你,让你放松警惕,觉得他不是坏人;又用偏执的坏,伤害你,攻击你,如果你激怒了他,很容易酿成悲剧。

如果,不小心遇到了边缘型人格的恋人,该怎么办?

李玫瑾老师给出的意见是:在紧急情况下,一定要认怂。

你的前男友,就是边缘型人格。这种人格,在亲密关系里极具破坏性。

他用两面派的“好”和“坏”控制你,让你在“分手”和“复合”间来回摇摆,直到他用裸照威胁你和家人,你才彻底放弃对他的幻想。

这种情况下,年少胆小也不懂求救的你,还是做对两件事:

认怂,没有激化他做出更过激的事情。不自贱,他再怎么威胁你,你都没有和他发生关系,没有在这个臭泥坑里继续沉沦,让事情更糟糕。

他不间断骚扰的一年多里,你没有报警,可能会遭某些人的嘲讽,我却想对你说:理解你。

因为,报警后,他受到轻微惩戒,却把你推向危险中央:他背上违法记录,他的恶被激发放大,不排除他报复你。

你选择和他不再正面冲突,但你妈妈替你接受他的攻击,等于给他一个缓解的渠道。渐渐地,他的心态和情感发生改变,也放弃了伤害。

报警求救,固然是我们遭遇危险时最该做的一件事,但综合国内外此类案件,三十六计,走一直是上计。

这么做,看似不够气派,但这么做能保全性命。

这不是不相信法律,而是我们不因一时逞强和大意,用唯一珍贵的生命,去死磕变态狂的不要命。

那么,这起事件中,你和家人有没有做错的地方呢?

答案是:

有。

02

排斥,

孩子就能安全吗?

就在接到你的来信时,我也收到另一个姑娘的来信。

她也是刚读大学。之前,父母对她管得很严,她妈妈甚至给她说:“男人没有一个好东西。”

所以,她对男性陌生又好奇,根本不知道什么是良人,什么是渣人。她在网上打游戏时,认识了一个男的。那个男人是发廊的理发师,长得很好看,还会说动听的话。

见了两面后,男人就连哄带骗地和她发生了性关系。这样的关系持续两个月后,女孩发现下身长了几个不明物,偷偷去医院检查,被确诊是HPV感染所致的尖锐湿疣,需要手术,需要治疗。

她找那个男朋友,对方甩手不管,还说是她自己胡搞染的病。她觉得自己要死了,却不敢告诉父母。

我咨询妇科专家朋友后,给她回了信,她才知道,这种病能治愈,也不要命,只要保护好自己,很快就能康复。

之所以和你讲这个女孩子的故事,是因为你们有着相同的父母:

逃避给孩子正确恋爱观和两性观的父母。

这样的父母,打着保护孩子的旗号,把恋爱当作洪水猛兽,甚至为了达到目的,不惜丑化异性,让孩子心生畏惧,而不是从观点到言行中引导孩子,怎么识人,怎么去爱,怎么面对意外和风险。

结果,孩子一旦脱离他们的掌控,很容易成为他们最不愿看到的样子:

父母对爱和性有多排斥,孩子就可能为爱和性多受伤。

更要命的,是当父母给孩子灌输错误的两性观时,某种程度上等于把孩子推向坏人:坏人就是看准了那些成年却没成人的孩子内心的匮乏。

最要命的是,由于父母的打击和抗拒,孩子在偷偷恋爱后,遭遇身体和情感的创伤,不敢第一时间向父母求救求助,孤立无援中被继续伤害,甚至走向邪路。

所幸的是,你父母知道真相后,第一时间接纳了你。但直到今天,他们也没有以有效的举措接纳你保护你,而是用逃避和掩饰,加重你的负罪感和羞耻感。

其实,他们应该做的,是告诉你,你之所以遭受那样的创伤,他们也有不可推卸的责任。今后,如果有人想伤害你,你要第一时间告诉他们,他们会永远和你站在一起,去面对,去解决。

如果你没有等到他们这些话,那就每天对自己说一遍:这不是我一个人的错。

你只有得到了释放和接纳,才能在宽宥自己中走向前去。

03

 受伤,

就无权再爱了么?

每个人的一生,不管是工作还是情感,都不可能不犯错,都不可能永远顺。

从某种程度上来说,犯错,就是成长的阶梯;问题,就藏着觉醒的天眼。

由于家教和智识所限,你像很多普通的女孩一样,因为胆小懦弱和盲信盲从,怀着对恋爱的憧憬和人性的乐观,犯过一些错误。

但是,你看,你的错,不少同龄人也犯过。不少人甚至没有你处理得好,被伤害身体,被硫酸毁容,甚至丢掉性命。

这些糟糕的过往,虽然让我们受伤受辱受损,但更让我们学会分辨人性的丑恶、恋爱的实相、修为的重量。

老天之所以把伤害降至最低,及时将你从那段噩梦中解救出来,是你值得拥有更好的人生,并提醒你:

爱情中,最稀罕的,不是浪漫,不是诺言,不是性爱,不是金钱,而是微末小事和缓慢岁月里,藏不住的厚德和长情。

好的爱情,是美好的。前提是,遇见它之前,我们能自重,自爱,而后才能爱人。

姑娘,当你在某个清高气爽的午后,牵手一个温厚长情的男子,历经一段静好的爱情,在充分的爱和被爱中获得滋养和成长,再回首看这段过往,你会发现,不知不觉中你已摆脱噩梦。

相信岁月能治愈一切,你也要不辜负岁月,要在日夜赶路中变得自信而勇敢。

亲爱的姑娘,最后,我愿意送给你这样一段话:

门外没有别人,只要我们自己。所以,打开门,走出去,勇敢爱,就像没有受过伤。

加油。

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