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“人与人之间为什么会疏远?”这是我听过的最扎心的答案

2019-09-01  茂林之家
    作者:水清
    来源:十点读书(ID: duhaoshu)

    人生如逆旅,忽如远行客。


    你是否有过这样的失落时刻?

    曾经做什么事都腻在一起,但突然有一天,发现她有了别的亲密朋友,看着她们欢笑的样子,你的心仿佛被针扎过;

    曾经你们无话不谈,很长时间之后,你打电话叙旧,她淡淡的一句“你有什么事吗”,让你兴奋的心情瞬间跌入冰窖。

    很多时候,我们都不愿意承认友情如同凤梨罐头,也会过了保质期;我们总以为曾经那么好,那就永远不会疏远。

    但事实证明,曾经那么好过是真的,但现在我们再也回不去了,也是真的。

    01

    • 时光老了,我们散了。

    去年年末,我参加了初中同学聚会。

    大家对这次聚会充满了期待,毕竟这么多年,很多同学都还没见过面。

    可是,碰在一起,才发现大家都已经聊不到一块儿了。

    问完工作和房子,加了一圈微信之后,大家都心照不宣地玩起了手机。即便在聊的,也是一张口就是吐槽老公孩子,几乎没有了共同话题。

    之后大半年里,跟很多老同学的交往只剩下:帮我砍个价、帮我孩子投个票,然后,就没有然后了……

    时光老了,我们散了。

    “你爱谈天我爱笑”的年少时光里,我们扎堆聊偷偷在上课时间看的小说,聊最红的电视剧,聊隔壁班的女生和白发的先生,我们对同窗毫无防备,掏心掏肺。

    那时候,我们信誓旦旦:要做一辈子的好朋友,我要帮你披上婚纱,你要做我女儿的干爸爸……

    可是,当“来年陌生的,是昨日最亲的某某”时,我们也只能唏嘘感叹:“为何旧知己在最后变不到老友”。

    知乎上有一个问题:好朋友为什么逐渐疏远?有一个高赞回答:渐老的岁月和渐远的三观。

    听起来很是扎心。

    正如电影《千与千寻》中所说:“人生就是一列开往坟墓的列车,路途上会有很多站,很难有人可以自始至终陪着走完。”

    在我们短暂而又漫长的人生里,迎来送往是常态。

    人生海海,据说,我们一生会遇到8263563人,会打招呼的是39778人,会和3619人熟悉,会和275人亲近,但最终都会失散在人海。

    这个世界太大,在有限的青春里,我们都选择了风雨兼程奔向远方。

    曾经我们并肩同行,但终究会在某一个分叉口,遗憾地互道“再见”。

    02

    • 圈子不同,何必强融。

    在一期《康熙来了》里,谢娜问小S:“什么时候你感觉离朋友最远?”

    小S说:“当我看到她穿着我没见过的衣服,在没有我的地方拍了照片,标注的是我不知道的事,评论的是我不认识的人的时候。”

    一段关系的变淡,大约从不常见面开始。

    因为不常见面,彼此的生活轨道渐渐偏离,然后彼此都会有不同的圈子。

    我们只能在各自的圈子里,各自成长,渐渐疏远,渐渐陌生,最终分散在岁月的长河里。

    曾经我有个很要好的同事,三年前考了公务员。

    一开始还常联系,后来渐渐发现,他发的朋友圈,我已经看不懂了。他的世界里多了很多我不认识的朋友,我已经进不去了。

    我拼命地想留住这段友情,朋友圈里巴结着评论,电话里殷勤地约见面。

    可是,感情一旦疏远,就好比指尖细沙,只能眼睁睁地看着它流逝。

    其实年岁渐长,在交友方面越来越慎重。

    因此,每失去一个真正意义上的好朋友,就好像失去了生命中很重要的一部分那样失魂落魄。

    失去过,挽留过,失望过,更觉心力交瘁,最后才渐渐接受这个现实:

    人与人之间的关系不可强求,每个人都只能陪我们走一小段路,迟早是要分开的。

    如果圈子已不同,那就完全没必要强融。

    既然圈子不同,便把朋友们归入不同的圈子里。

    初中同学群、高中同学群、大学同学群、旅行群、购物群、养生群、读书群、拉票群……

    彼此有圈子,保持距离,彼此不越界,便是当代人处理一段已死去的友情的最体面方式。

    03

    • 别高估任何一段友情。

    民国时期的两大才女林徽因和冰心,都曾在美国留学,两人当时的男友梁思成和吴文藻还是同窗好友。

    回国后,两位才女的友情虽不算热络,但彼此还是有来往的。

    但是,自从冰心写了篇疑似讽刺林徽因的小说《太太的客厅》后,林徽因寄了一坛山西的醋给她,自此,两人彻底闹掰。

    人与人之间的关系都是很脆弱的,在做出伤害对方的举动之前,我们以为凭借之前牢靠的关系肯定没事。

    其实,这段友情在彼此伤害中,早已改变了模样。

    曾经,我有位朋友,我俩经常一起逛街旅行。

    那天,我让她帮我砍下价。我以为她一定会满口答应,谁知她不仅不砍,反而讽刺我太抠,连这点小便宜都要贪。

    我很生气,导致后来有一次她来让我帮她拉票,我赌气理都没理。直到现在,我们都还没有联系过。

    有位作家曾说:“人与人之间是有一个情感账户的……不要一味地从当中提领,任性地觉得,你的钱永远挥霍不完,不是的,存款变成零的时候,就是对方离开的时候。”

    这段友情的疏远,错都在我们自己身上。

    我们都高估了这段关系,以为这个友情账号里的钱取之不尽,于是不知觉地把这当作肆无忌惮地说话和行事的筹码,仗着彼此关系好,可以恣意妄为伤害对方。

    蔡康永曾说:“永远不要把友情放在一个不可思议的高度上,有些朋友就是在一个阶段带给自己美好东西的人,互相享受而不要互相捆绑。”

    任何时候,都不要高估一段友情。不要仗着关系尚好,而去做伤害对方的事。

    因为友情真的很脆弱。

    04

    • 好的友情,都是舒服的。

    很多时候,我们因为担心朋友疏远,会花很多时间来解释:

    “不不不,我当时这样做并不是为了……,而是为了……”

    “不不不,你误解了我的意思,我其实是……”

    这样解释会拉进距离吗?并不!

    要知道,真正好的友情,早已戒掉了废话;真正好的友情,都是舒服的。

    他们并不会因为距离的疏远、圈子的不同、利益分配方面的不均,而疏远。

    作家闫红曾说过她跟公众号合伙人陈思呈之间的事。

    有时候,陈思呈买包购衣钱库告急了,闫红给她的分红会多些;有时候闫红需要钱了,她多拿了点钱,她一脸坦然,陈思呈也不在意。

    她们彼此不需要解释,而且她们都相信对方经得起自己毫不解释的自私。

    这就是闫红和陈思呈能一见如故,时间越久,彼此友情越笃定的原因。有些朋友,一旦住在我们心里,任何人都无可取代。

    所以,很多时候,并不是人与人之间越来越疏远,而是时间会为我们留下那些相处起来舒服的人。

    一段舒服的友情,必定满足了这三方面要求:

    1. 不计较。
    你们都会为对方考虑,凡事不会斤斤计较,更不需要费心猜测;
    2. 势均力敌。
    无论是地位还是三观,无论是物质还是精神,都不至于太悬殊,彼此可帮衬,但不过度索取;
    3. 并未亲密无间,但也从未远离。
    距离太近,对任何关系都是一场灾难。你们并不经常聚会,但偶尔见面,不需要客套,从容自然,似乎从未远离。

    你们会隔着一段舒服的距离,陪着对方看花落云舒,听海浪松风,盘根错节,相互依靠,给彼此力量。

    人生如逆旅,忽如远行客。在行色匆匆的旅途中,离别虽是无奈,却也无可避免。

    愿我们都拥有让我们舒服的朋友,在我们心底,从未疏远。

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